СожалениеАвтор: Starza Переводчик: Eau Rouge Бета: Исфирь Фэндом: Yami No Matsuei Пейринг: Тсузуки/Хисока Рейтинг: R Жанр: romance/angst Разрешение на перевод: получено Саммари: иногда лучше
оставаться друзьями… Ссылка на оригинал: http://www.fanfiction.net/s/2020290/1/ Дисклеймер: Все права
принадлежат законным владельцам Размещение: с разрешения автора |
|
POV Хисоки
Жизнь забавна: всего один толчок может заставить костяшки домино упасть в изящной непрерывности. Давление со стороны вынуждает нас совершать необычные поступки или принимать странные решения, а мы и предположить не могли, что способны сделать такие вещи.
В конце концов, и я принял такое решение.
Это началось, когда окружающие, не переставая, говорили о том, как близки стали мы с моим партнером. Они шептались и тут, и там. И поначалу меня это не волновало. Я никогда не уделял особого внимания сплетням, распространявшимся по офису. Кроме того, у нас были деловые отношения. Я считал его близким другом, но не более чем.
Потом начались пересуды.
Поводом для них послужил тот случай, когда мы с партнером расследовали очередное дело и нам пришлось задержаться еще на ночь. Конечно же, этот обжора настаивал, чтобы мы дождались завтрака. А я, не желая больше выслушивать его хныканья, согласился.
Когда мы вернулись обратно в офис, а это было около одиннадцати утра, Ватари не мог не раскрыть свой большой рот:
- Вы пришли позже, чем мы ожидали. Что, не выспались прошлой ночью?
И, разумеется, он не мог не подмигнуть моему партнеру и не ткнуть его локтем в живот. Я понимал, что он имел в виду, и, признаюсь, это меня раздражало. Естественно, мой партнер и понятия ни о чем не имел, потому и молчал, а затем сообщил Ватари, что завтрак был замечательный.
В конечном счете, я выкинул это из головы. Я думал совсем о другом: об отчете, который я должен был написать, и том, что надо будет пойти к Татсуми-сану и снова отчитаться по расходам. И именно на меня опять накричат. Но это был мой выбор; я мог бы позволить своему партнеру отправиться к Татсуми-сану, но не хотел.
Думаю... таким образом я защищал его от гнева Татсуми-сана. А он понимал это и всегда улыбался мне, и благодарил, когда я выходил.
С этого и началась цепь событий, которая и привела меня к сожалению.
Слухи все множились. Что я и мой партнер – «больше, чем коллеги». Я бы с удовольствием ответил «А как же!» каждому из этих идиотов-сплетников за то, что они утверждали очевидное. Мы были друзьями, и нам нравилось находиться вместе. Что такого, если мне хочется с кем-то разговаривать? Это не казалось мне важным.
Люди шептались, любопытствовали, «как далеко мы зашли». Когда я впервые услышал это, то подавился своим кофе и поинтересовался, как только им в голову взбрела такая бредовая идея. Разумеется, когда я спросил, они лишь захихикали – это еще больше убедило их в правильности своих подозрений.
Они беспокоили меня, но не слишком. Они надоедали, но, в конечном счете, проще было их игнорировать. Лучше не подливать масла в огонь.
Но чем больше времени я проводил с моим партнером, тем больше появлялось слухов. О «настоящих» причинах того, почему мы идем домой вместе, почему мой партнер держал меня за руку, когда утром мы заходили в офис, почему я так много спускаю ему.
И все это достигло такого размаха, что начало по-настоящему меня беспокоить, поэтому я решил поговорить с моим партнером. Я думал, он встанет на мою сторону и скажет, что мы должны поговорить с Татсуми-саном, чтобы заставить людей молчать. Я думал, он просто рассмеется и посоветует мне не обращать внимания.
Но его ответ поразил меня.
- Хисока, тебя действительно так тревожит то, что люди думают, что у нас подобные отношения?
И я не понял, что он имел в виду, когда говорил это.
- Тебя бы это тревожило, если бы... у нас на самом деле были такие отношения?
И я знал, что он имел в виду, когда говорил это. Я не мог ответить ему, потому что я никогда всерьез не задумывался об этом. Это тревожило меня, но только потому, что то, о чем говорили люди, было ложью. А ложь вообще стремиться разрушить доброе имя и взаимоотношения. Но тревожила ли меня мысль о моем партнере... как о возлюбленном?
У меня не было никакого опыта в любовных отношениях. Прежде я никогда не любил. Я знал, что делают люди, когда «влюблены», но не представлял себя в подобной ситуации. Я действительно не предполагал, что у меня появятся хотя бы друзья.
Я решил, что честность – лучшая политика, и сказал ему, что не знаю. Он отвернулся и, глубоко вздохнув, прошептал что-то, прежде чем снова посмотреть на меня. Я знал, что он собирается спросить у меня нечто серьезное.
- Ты... ты когда-нибудь захотел бы, чтобы у нас были такие отношения?
И я не представлял, как ответить. Мой партнер всегда был особенным для меня, но... чтобы так? И разве люди... не влюбляются только в людей противоположного пола?
И я задал, вероятно, самый глупый вопрос.
- А они могут быть у двух парней?
Мой партнер может быть гением по части сокрытия того, что он на самом деле переживает. Иногда даже моя эмпатия не помогает понять, что он ощущает, даже если я намеренно использую свои силы. Было время, когда я считал, что он просто бесчувственный. Но это далеко не правда.
Но на этот раз мне не понадобилась моя эмпатия, чтобы понять. С мгновение он, не ожидавший вопроса, выглядел захваченным врасплох. Но его глаза потемнели, прежде чем он закрыл их. Он старался не дрожать, но я все же мог видеть это. Он дышал гораздо чаще, чем обычно.
Я должен был сказать хоть что-нибудь.
- Тсузуки, я не…
Он прервал меня, прежде чем я успел закончить.
- Все в порядке. Я знал, что ты можешь сказать нечто подобное и…
Это была уже моя очередь перебивать его.
- Нет, это был глупый вопрос. Если… если есть эти чувства, то пол человека не должен быть важен, ведь так?
Казалось, это немного его успокоило, и его дрожь унялась, а глаза широко открылись. Он улыбнулся мне и кивнул.
И у меня не было времени хорошенько подумать о последствиях завязывания романтических отношений. Если бы я ответил «нет», это совсем расстроило бы моего партнера, и он впал бы в депрессию. А если у моего партнера начиналась депрессия, то практически невозможно было его из нее вывести. А я уж точно не тот, кто мог бы его утешить.
Но если бы сказал «да», то наши взаимоотношения радикально бы поменялись.
Я так хотел бы изменить то, что тогда сказал…
- Почему бы и нет?
И мой партнер выглядит таким счастливым, когда я говорю эти слова.
- Правда, Хисока?
- Да, правда.
Думаю, это был один из тех редких моментов, когда я на самом деле врал ему. Я не должен был ему вообще когда-либо лгать.
- Ты… ты хочешь…
- Да, - заявляю я, прежде чем он успевает закончить. Я знал, о чем он хочет спросить до того, как он произнес это. Думаю, на самом деле я и не хотел услышать вопрос.
После того как я сказал это, он был… в полном восторге. Он улыбался так широко, что ему должно было быть больно, я думаю. Казалось, что и в глазах его сверкают искорки. А я мог только чувствовать его возбуждение и тоже улыбаться.
Я не ожидал, что все зайдет так далеко.
В первые недели жизнь была превосходна. Мы экспериментировали с тем, что нам было приятно. Мы чаще держались за руки. Мы чаще обнимались. Мы чаще разговаривали. Мы проводили вместе больше времени.
Тогда я думал, что мои страхи неоправданны.
Но потом ему захотелось… большего.
Это произошло однажды вечером у меня дома. Мы вместе смотрели фильм, было очень поздно. Мы сидели рядом, потребность моего партнера в близости и привязанности была очевидна.
Я не слишком-то обращал внимание на фильм. Я даже не могу вспомнить, о чем он был. Думаю, я засыпал.
Я только собрался сказать моему партнеру, чтобы он выключил телевизор, но не успел. Что-то теплое и влажное коснулось моих губ, и я понял, что ему опять нужно большее. Я замер, я не знал, что делать, а это… было неправильно.
Он остановился, когда понял, что мое тело внезапно напряглось.
- Хисока?
Я покачал головой, пытаясь улыбнуться, но на самом деле я счастлив не был.
- Извини. Я просто… не ожидал этого.
Ну почему ему обязательно было надо изображать из себя побитого щенка?
- Я не хотел… Я не… Я просто…
Я не могу вынести, когда он так делает. Ненавижу, когда он обвиняет себя. Я просто хочу, чтобы он… был счастлив. Я повторяю себе это раз за разом и прижимаю свои губы к его.
Было неправильно обманывать его так, как сделал это я. Было неправильно делать это только потому, что я хотел видеть его счастливым. Он делал все это, чтобы выразить свою любовь ко мне, и думал, что меня это тоже делает счастливым.
На самом деле, нет… Я не был готов к такой близости.
А скоро он снова… захотел большего. У меня не осталось свободного времени. Он стал постоянно приходить ко мне. Мы были вместе чаще, чем мне бы того хотелось. Не думаю, что было хоть одно мгновение, когда я бы не видел его.
Он даже спал у меня дома, если засиживался допоздна. А я просто не мог выпроводить его в час ночи, так что я давал ему одеяло и позволял спать на диване. Я твердил себе, что я сам виноват в том, что он задержался.
Но я не мог его выставить. Ему будет больно. А я повторял себе, что не хочу видеть боль в этих фиолетовых глазах, как тогда в Киото.
Я не был счастлив. Я лгал моему партнеру все чаще и чаще, разрешая ему делать то, что на самом деле мне не нравилось, и я скрывал это. И я все больше ненавидел себя.
А потом наступил тот момент, когда я не мог дать ему кое-что и скрывать это дальше.
Это началось на диване. Всего лишь невинный поцелуй, превратившийся в… нечто большее. Я все еще помню, как он нежно гладил мою спину, его язык переплетался с моим. Я помню, как другой рукой он расстегивал мою рубашку, как его мозолистые руки ласкали мою грудь, его губы медленно целовали мою щеку, и он шептал мое имя.
Мне было неприятно. Но мне было… хорошо, но все же неправильно. Я чувствовал, будто он требует от меня того, что я не пожелал еще ему дать. Я повторял себе, что все это для него, что если это сделает его счастливым, то хорошо.
Я все еще могу слышать звук расстегивающейся ширинки, и я дрожал от внезапного холода и страха. Я все еще чувствую, как его теплые губы целуют мою шею, а его руки скользят в мои боксеры. Я помню, как он ко мне прикасался… там. Я помню, как взвизгнул от неожиданности и как напряглось мое тело. Я помню, как хорошо мне было и как я хотел, чтобы он продолжал, хотя мой разум твердил, что я должен прекратить все немедленно.
И когда я уже был почти на грани… он остановился. Сначала я рассердился, я был слишком захвачен наслаждением, которое он мне дарил, чтобы заметить что-либо еще, а он вдруг так прервал его…
Он смотрел на меня, пока я пытался отдышаться. И тогда… я осознал: он понял, что я не заинтересован.
- Ты не готов к этому.
И это простое заявление расстроило меня. Это было словно… он снова обращался со мной, как с маленьким ребенком. А если и есть то, что я ненавижу, так это когда со мной обращаются, как с ребенком.
Я притянул его к себе так, чтобы я мог посмотреть ему прямо в глаза. «Не. Говори. Мне. К чему. Я. Готов.» И чтобы доказать это, я яростно поцеловал его; решив показать ему, что он не прав, я рванул его рубашку так, что пуговицы раскатились по полу.
Я не должен был недооценивать его силу: он отстранился и сжал мои запястья за моей спиной. Он застал меня врасплох. Я пытался сопротивляться, но он был гораздо больше и сильнее меня.
- Ты не готов к этому потому, что это ничего для тебя не значит, не так ли?
Я не знаю, как он догадался, но то, что он сказал, было настолько правильным, что я замер. Он кивнул, получив ответ, и отпустил мои руки, зная, что я не собираюсь выкинуть еще один подобный фокус.
То, что он потом произнес, я буду помнить до конца своих дней. То, как его взгляд проник прямо в мою душу, как он скривил губы, как он нахмурился. И разочарование в его глазах.
- Ты мог бы сказать «нет», Хисока. Это было бы лучше, чем заставлять себя ради меня…
И он поднялся и ушел. Он не вышел через двери, а просто… исчез прямо передо мной. Это телепортация. Я понял, что каждый тот раз он мог также возвращаться домой, но не делал этого. И все потому, что хотел провести время со мной.
Я еще никогда не ненавидел себя так сильно, как в ту ночь. Что еще хуже, я чувствовал, что мое тело все также ждет разрядки, и как я бы ни старался не обращать внимания и заставить себя заснуть, это чувство не исчезало. В конце концов, я направился в ванную. Когда я засыпал, то чувствовал себя самым отвратительным человеком.
На следующий день на работе… мой партнер заявил мне, что мы слишком поторопились и что мы должны снова стать просто друзьями. Я знал, что он собирался сказать больше, но я быстро кивнул, я не мог посмотреть ему прямо в глаза. Я никогда не узнаю, что он собирался произнести, а он оставил все, как есть.
И стали просто друзьями, но это было… уже не то. Я не мог смотреть на него, не ощущая глубокой вины. Я не мог дотронуться до него, не почувствовав себя запятнанным и виноватым из-за того, что мне хотелось, чтобы он прикасался ко мне, как раньше.
Не думаю, что и он смог бы снова сделать это, не почувствовав вины. Он протягивал мне руку, а потом внезапно отдергивал ее. Он смотрел на меня, когда мы разговаривали, но затем на несколько мгновений внезапно отводил взгляд.
Мы все также разговаривали, но не так, как раньше.
А сейчас, сейчас я понимаю, что люблю его… не думаю, что у нас когда-либо все будет так, как прежде. И он все еще будет хотеть многого от меня… что если однажды я не смогу дать ему то, чего он желает?
Думаю, что теперь я понимаю, через что прошел Татсуми-сан.
Хотел бы я, чтобы мы были так же близки, как раньше, но мы не были. Хотел бы я быть тогда более честным с Тсу… с ним, но я не был. Хотел бы я, чтобы мы не зашли так далеко, но я не остановился. И сейчас мне придется жить с этим сожалением… возможно, целую вечность. *** POV Тсузуки
Жизнь – штука странная. Сначала тебе кажется, что лучше и быть не может, будто паришь в воздухе, чувствуешь себя более «живым», чем когда-либо ранее, и ничто не может тебя расстроить. Но ты перестаешь обращать внимание на все вокруг, твое счастье превращается в слепоту. И когда слепота проходит, то, чего ты не замечал, каким-то образом становится таким ясным, что хочется ударить себя по лбу и воскликнуть «Как же я раньше не заметил?!» То счастье, что было прежде, теперь заменяют печаль и сожаление.
Это отличное описание того, что произошло со мной.
Я могу проследить это до того дня, когда Татсуми-сан сообщил мне, что у меня будет новый партнер. Тогда я и предположить не мог, что он изменит мою жизнь.
Мы стали достаточно близки. Я имею в виду, мы вместе каждый ходили на работу и все такое, но мы дружили и за пределами офиса. Мы разговаривали о наших проблемах… ну, правильнее сказать, я говорил о своих проблемах, а он слушал и честно высказывал свое мнение. Он вообще не любил рассказывать о своих проблемах, но иногда все же начинал, и тогда я слушал его с таким же интересом.
Время от времени мы угощали друг друга ужином… Хотя по большей части это он угощал меня, так как у меня к концу недели почти всегда не было денег. Пару раз я предлагал приготовить ему ужин, но каждый раз он отказывался. Странно…
Что-то меня относит в сторону. Ну, смысл такой, что мы с партнером были весьма близки.
И когда люди видят перемены, они, конечно, начинают думать о том, чего на самом деле нет. Примерно так.
Они обсуждали слухи. Некоторые девушки замечали, что мы вместе очень «мило» выглядим. Я ухмылялся и кивал им. Возможно, меня тоже стоит винить, потому что то, что люди говорили о нас, меня никогда по-настоящему не беспокоило.
Наверное, потому что в глубине души я желал, чтобы эти слухи были правдой…
Мне нравился мой партнер, но я никогда не хотел переступить черту. Однажды перейдя ее, уже не сможешь вернуться. А я не хотел признавать, что испытываю по отношению к своему партнеру больше, чем просто дружеские чувства. Он мне нравился, и этого было достаточно. Кроме того, я не хотел потерять самое главное в моей жизни.
Думаю, слухи все же дошли до моего партнера, потому что однажды он подошел ко мне и сказал, что люди лгут о нас и мы вовсе не вместе. Наверное, его резкие слова задели меня, и я ответил ему, даже не успев подумать.
- Хисока, тебя действительно так тревожит то, что люди думают, что у нас подобные отношения?
Видимо, он не понял, что я имею в виду. Да я и сам не знал. Тогда я решил спросить прямо.
- Тебя бы это тревожило, если бы... у нас на самом деле были такие отношения?
И я должен был принять то, чего не хотел признать до сих пор: мой партнер был для меня больше, чем другом. Все эти подшучивания и слухи не трогали меня потому, что втайне я хотел, чтобы они были правдой.
Любил ли я его? Возможно, да. Но эта мысль была настолько чужой и пугающей, что я повторял про себя «это не правда». Я бы никогда точно и не узнал, пока не разобрался бы в собственных чувствах. Что более важно, я хотел, чтобы и он испытывал такие же чувства.
Я был до такой степени погружен в свои открытия, что чуть не пропустил мимо ушей его ответ. - Я не знаю… Это было не то, чего я ожидал, а может, он просто неправильно меня понял. - Мужайся, - прошептал я, прежде чем снова повернулся к нему и спросил. - Ты... ты когда-нибудь захотел бы, чтобы у нас были такие отношения? Его ответ поразил меня. - А они могут быть у двух парней?
Тогда я должен был понять, что он задал этот вопрос по незнанию. Я знал о его прошлом, даже то, что, как он думает, я не знаю. Я все время забывал, что мой партнер, хоть он и похож на взрослого в большей степени, чем кто-либо другой, кого я знаю, все же ребенок и может совершенно не знать определенных вещей.
Похоже, непроницаемое выражение исчезло с моего лица, потому что он сразу же продолжил:
- Тсузуки, я не…
Я прервал его прежде, чем он успел извиниться, и постарался успокоить его, да и себя тоже, как раньше.
- Все в порядке. Я знал, что ты можешь сказать нечто подобное и… Он оборвал мой лепет. - Нет, это был глупый вопрос. Если… если есть эти чувства, то пол человека не должен быть важен, ведь так?
Я выдохнул. Только сейчас я понял, что дрожу, как при нервном расстройстве. Честно говоря, я бы не удивился, если бы оно случилось, но наш разговор продолжился; один глупый вопрос не должен был так задеть меня.
Но задел. Возможно… я действительно любил его.
Я просто сидел и продолжал улыбаться, нервно ожидая его ответа. Я должен был узнать его.
Хотел бы я тогда дать ему больше времени…
- Почему бы и нет?
Вероятно, мои чувства мешали ему. Возможно, меня стоит винить за его поспешный выбор. Или я должен был сказать, что готов дать ему время подумать… Но я был слишком счастлив. Наверное… да нет же, совершенно точно это проявилось, когда я произнес:
- Правда, Хисока?
Я должен был убедиться, что это не сон.
- Да, правда.
Это не сон…
- Ты… ты хочешь…
- Да.
В тот момент я был на седьмом небе от счастья, если можно так выразиться. И я не подумал о том, что он может чувствовать и разве не странно, что он ответил так быстро.
Нет, все это было далеко от моих мыслей, а я словно жил в своем придуманном мире, не сомневаясь в том, что партнер ответит на мои чувства. Он улыбнулся мне, и я был поражен – он улыбался так редко. Думать, что он улыбался для меня…
Я должен был заметить, что он улыбался не мне, что его улыбка была отражением моей.
В первые недели жизнь была превосходна. Мы проводили вместе время после работы. Мы вместе проводили выходные. Мы держались за руки. Черт побери, я обнимал его, а он меня не ударил!
А потом я все испортил.
Тем воскресным вечером я зашел домой к моему партнеру, так как он обещал посмотреть со мной фильм, который я безумно хотел увидеть. Мы сидели рядом. Фильм шел, но я не обращал на него внимания.
Я смотрел на нечто гораздо более интересное, а именно на человека, сидящего рядом со мной. Он устало зевал, а, возможно, ему просто было скучно. Он выглядел так, будто в любую минуту заснет.
По какой-то причине я не мог оторвать от него взгляд. Я приказывал себе повернуться к телевизору и смотреть фильм, но я просто… не мог. Я мог бы, ведь мои мышцы и шея великолепно работали, но тело отказалось мне повиноваться. Я не мог оторвать от него глаз, разглядывал его приоткрытые зеленые глаза, как он прелестно морщит нос, как надувает губы…
И когда он повернул ко мне голову, возможно, для того чтобы высказать свое мнение о фильме, я склонился к нему и поцеловал. Ну, я целовал его, а он только… напрягся и замер. Я смущенно отстранился.
- Хисока?
Думаю, в тот момент я был круглым дураком. Я не должен был смущаться. Во-первых, он не ожидал того, что я сделал. Во-вторых, я переступил через еще одну черту, не подумав. И, наконец, я не знал, как к этому отнесется мой партнер.
Хотел бы я тогда подумать об этом и понять, что он ответил слишком быстро.
- Извини. Я просто… не ожидал этого.
Вместо разумных мыслей вроде «он не ждал этого, поэтому он и выглядит расстроенным» мне в голову пришли такие: «ему не понравилось, он не чувствует того же, что и я». Иногда я могу быть таким идиотом…
Я пытался спрятать свои эмоции, зная, что это невозможно.
- Я не хотел… Я не… Я просто… - всего лишь бессвязный лепет.
Я говорил себе, что мне, возможно, стоит уйти и извиниться утром, но я не смог. Потому что прежде, чем я успел двинуться или хоть что-нибудь еще сказать, он прижал свои губы к моим.
А здесь должен был появиться еще один знак: «Эй, Тсузуки, что-то не так!» Но тогда я был слишком счастлив, чтобы связно думать. Сама мысль о том, что мой партнер чувствует то же самое, отключила мой разум и вознесла меня на седьмое небо.
Я хотел проводить с ним все свое время. На самом деле, так оно и было. После этого я стал чаще приходить к нему. Иногда я намеренно засиживался допоздна в надежде, что он разрешит мне остаться на ночь.
Я стал чаще обнимать его. Я обнимал его, когда только мог. Я снова целовал его, но недолго и по большей части в щеку или макушку.
А он никогда не возражал. Никогда. Должно быть, я проводил с ним все свое время. А он был спокоен, хоть я и не мыл за собой посуду. Или когда я случайно оставил его книгу на улице, а следующей ночью был дождь. Утром книга была испорчена, и ему пришлось платить за починку. Или когда я забыл убрать утюг и сжег одну из его любимых рубашек.
Он ни разу не назвал меня идиотом или разозлился.
Это должно было стать знаком, но я, разумеется, предпочел остаться в неведении.
До той ночи…
Не помню, как это началось. Мы разговаривали о… ну, неважно, это не могло быть таким уж важным. Но я отлично помню все, что случилось после. Помню, как целовал его, то должен был быть обычный поцелуй, что я так часто дарил ему.
Но той ночью… я не думал. Ну, думать достаточно трудно, когда человек, которого ты любишь, отвечает на твой поцелуй, тихо и очаровательно вздыхая. Должно быть, я сошел с ума: я расстегивал его рубашку, гладил его нежную кожу, шептал его имя. А он не жаловался – он даже просил меня продолжать!
Но все же что-то было не в порядке. Мой партнер отвечал на мои ласки, но… я не мог избавиться от ощущения неправильности. Я не стал обращать на него внимания и продолжил.
И оно больше не беспокоило меня до тех пор, пока я не расстегнул ширинку его брюк. Он напрягся, когда я впервые коснулся его, и я ждал, что он что-нибудь скажет, но он молчал.
А потом все встало на свои места.
Мой партнер просто не мог так сразу позволить мне делать все это, не говоря ни слова.
До того, как мы стали встречаться, мой партнер, не сомневаясь, говорил мне все, что думал, отталкивал меня или ударял, если я делал то, что было ему неприятно. И вот, мы целовались, сидя на диване, а он даже не спросил меня, какого черта я это делаю, и не отпихнул меня, а просто отвечал на мои ласки.
И дело не только в том, что мы собирались заняться любовью. Объятия, поцелуи, сидение допоздна. И он никогда не возражал. Кроме того, он не кричал и не ворчал из-за моих шалостей. Раньше он все же называл меня идиотом, придирался или, по крайней мере, вздыхал и качал головой, бормоча что-то себе под нос.
Словно он делал все это только ради меня, не думая о себе.
Молоток? Познакомьтесь с господином Гвоздем. Ударьте его по голове.
Желание, затуманившее мой разум, исчезло. Я отстранился, чувствуя себя полным идиотом.
- Ты не готов к этому.
Это замечание по-настоящему разозлило моего партнера. Потому что в следующее мгновение я смотрел прямо в его пылающие от ярости зеленые глаза. «Не. Говори. Мне. К чему. Я. Готов.» И чтобы доказать это, он прижался своими губами к моим, рванув при этом мою рубашку.
Я должен был положить этому конец. Я отодвинулся от него и сжал его руки за его спиной. Он пытался сопротивляться и посмотрел на меня. Я почти ждал, что он спросит «почему?», но не дал ему возможности произнести что-либо.
Мой сон заканчивался…
- Ты не готов к этому потому, что это ничего для тебя не значит, не так ли?
Я хотел, чтобы он сказал мне, что я не прав. Я хотел, чтобы он сказал мне, что любит меня и что я веду себя как идиот. Я даже хотел, чтобы он ударил и накричал на меня!
Но он молчал. И это был нужный мне ответ. Я отпустил его, понимая, что он не попытается повторить того, что делал.
Я снова взглянул на него, в этот раз даже не стараясь скрыть свои чувства.
- Ты мог бы сказать «нет», Хисока. Это было бы лучше, чем заставлять себя ради меня…
Я не мог больше смотреть на него и просто… телепортировался. Я только хотел уйти оттуда, подальше от всего, подальше от него, думая, что я самый большой идиот во всем мире, потому что не заметил того, что было прямо передо мной.
Я не должен был позволить этому случиться именно так.
Не думаю, что той ночью я хоть немного поспал.
На следующий день я боялся идти на работу, но знал, что должен что-нибудь ему сказать, я не мог вечно избегать его или разорвать наше партнерство. Я не хотел причинять ему боль…
И я заявил ему, что мы – скорее уж я – поторопились и что лучше снова стать просто друзьями. Лучше полностью спрятать мои чувства. Лучше забыть о чувствах, что я мог испытывать или даже испытывал к нему…
Я хотел сказать ему, что, возможно, когда-нибудь мы можем снова попытаться, но он согласился так быстро и легко… Нет, я не вынесу, если подобное повторится.
Как я уже говорил, однажды переступив черту, уже не сможешь сделать все так, как было. И не вернуть того, что было между нами. Бывало, я хотел прикоснуться к нему, но не смел, потому что помнил свои чувства к нему, и… просто не мог. Я не могу даже долго смотреть на него.
А он больше никогда не смотрит мне прямо в глаза. Иногда он протягивает руку, чтобы дотронуться до моей, но отдергивает ее, будто я обожгу его. Возможно, и так…
Мы разговариваем, но не так, как раньше.
Я любил его, но сейчас я надежно спрятал эти чувства, навечно. Даже если я и захочу вернуть их, то не смогу быть уверенным в том, что он делает это, потому что ему приятно.
Думаю, я понимаю, через что заставляю проходить людей.
Хотел бы я, чтобы мы были так же близки, как прежде. Хотел бы я тогда посоветовать Хис… ему не торопиться с решением. Хотел бы я не давить на него так сильно. И сейчас мне придется жить
с этим сожалением… возможно, целую вечность. |